挂在墙上的脸

李老板每天还会来上一会班，看起来和以往没什么不同，看新闻报题，但据说他现在真的只是个制片了，只管钱，其他都不负责了。

想着想着就觉得心酸，只是大家表面看起来都若无其事，没人去谈论这个话题，气氛中没有伤感和落寞，我的这点点矫情的小情绪也就惟有藏着了。

只是偶尔会跟郑老师说起，虽然最后总免不了对我工作态度、方式甚至性格缺陷的一番抨击，但是起码他还能理解我的这点酸酸的情绪。

这三年里，他一直都是想着法子不同于这个庞大臃肿机构的语言系统，虽然他表面看起来总是很温和，但是他总能让我们自卑、不满足、总得往着他所树立的标准不停地追。我从来没有想过有一天他会被彻底剥夺了说话的余地，有力使不出，我不知道这对于他来说是怎样的憋屈和苦闷。在我们总发愁没有机会的时候，我没有想到有一天这个影响着我们的人也会无能为力。

有时候我会想，以前还能带着脚镣跳舞，如今你却连跳舞的权利都被剥夺了，你干脆离开这里吧，做个自由的人，使出你的力量，让人们看到你的价值。原来真的，即使如你，这个年纪这个地位这个资历，也还会碰到新的坎，还得去重新计划。

 

只是两个人相处必然会发生的一些磕磕碰碰，再加上一直都没有成熟的工作人格，必然会犯下的低级错误，却可以让你无端端地烦躁，就想干脆做个胆小鬼吧，逃离生活，逃离你被困住的地方。

自然地，你会想起，另一种可能的生活，不久前你曾经想象过的将来，只是现在你发现，计划的时间已经到了甚至已经过去了，而你的生活却是另外一副样子，过去的想象就像平行线一样，和你的生活并行着，却是别人在扮演在诠释。

逃跑有时候也需要勇气的。

看到cc的博客，依稀想象着她怀着宝宝的样子，应该很美很动人。也许我了解的并不多，但当她说这个小生命是她用自己的命去搏来的，那样勇敢的小女人呵。

还有艳，也许还很困窘很艰难，也许还会手忙脚乱还会蓬头垢面，为了她的多多，一个人磕磕碰碰地努力着。

而闻，还依旧怀着女孩的梦想，等待浪漫的邂逅，在青春匆忙结束到来之前。

女人啊，即使有着总发不完的牢骚和怨言，不能过上光鲜亮丽的生活，但是你们远比自己以为的要坚强得多，我想那比什么都要动人了。

也许我们的生活都不尽如人意，但不知为什么，每每想到你们，我不再伤感不再哀伤，而是心生敬意，想到你们就会觉得也应该学着一样的坚韧，那些感情中无病呻吟的小问题，不足一提吧。

和你们有关的不只是那段无忧无虑的青春岁月，还有逐渐清晰的成长足迹，就在你们的生活里，我的成长依旧和你们相关。想念你们。

朋友对我越来越苛刻了，也许她认为生活像她和其他朋友那样过的，她不能理解我为什么却要这样地生活。

我没法辩解，只是对这种中产阶级式的价值观感到了些许愤怒。

当然，更让我愤怒的是自己，当我觉得自己毫无原则、没有底线地去维持这段感情时。

某人曾说最重要是我们彼此需要，但现在我却觉得还有更重要的，彼此独立。

 

han离开了北京，要从北方走回南方去，这是他这几年来的又一次远行。

只是我们的分别因为语焉不详的误解，而少了几分坦陈，否则我该好好祝福，给他送行的。

还好，他还是那么坚定地启程了，意气风发仍如多年前的那个少年，在博客里一篇极其煽情的文字徒让我们这些停滞不前的人羡慕不已。

我们该谢谢他的，他用自己告诉我们生活还可以这样，我们还可以梦想，还拥有自由。

<最远的你>
　　仅以　此文　此歌　献给自己
　　和所有身处逆境却仍然执着于梦想的人们
　　09年2月24号.
　　离远行开始还有三天.
　　离即将不堪一击的信仰.也只有三天.
　　早上在公司.一番挣扎以后.还是把这本书关闭了.路遥-<平凡的世界>.
　　我知道我关闭的不仅仅是一本书.而是一个人的世界.
　　我不停的阅读.从一个人的世界到另一个人的世界.在这一次又一次的穿越中.自己的世界已经不知不觉
　　的变得如此之大.这种随之而来的大却又让自己又变得如此的渺小.
　　于是我开始沉默.
　　不是因为喜欢.而是因为
　　梦太大.
　　现在的人已经不愿意再相信美丽了,要一次一次的把生命中的美好置于死地.
　　是社会太现实还是内心太浮躁?.
　　还是我们太懦弱.
　　如果是太现实.为什么对多年以后的死去无动于衷.
　　如果是太浮躁.为什么对远去的生命如此冷静
　　如果是太懦弱.
　　为什么不相信奇迹
　　多年以后的我.终于又相信了一样东西.
　　当你开始怀疑一样东西是否存在的时候.其实那样东西已经开始离你远去.
　　我自己选择的道路使我的生活支离破碎.但是在这些支离破碎的现实中我仍然有一颗完整的心.
　　这颗心有坚定的勇气和信仰.
　　这颗心始终相信人们的善良.相信友谊.也相信爱情
　　我们可以失去爱人.但是不可以失去爱.
　　如果有一天我们发现我们正在痛哭.请不要珍惜我们的泪水.因为那是我们生命正在绽放.
　　当我们转身看见年少已经老去.已经没有力量使我们落泪的时候.
　　我们的生命在此刻已经枯萎
　　永远感谢那些让我们生命绽放的如此美丽的人和事情
　　让我们拥有如此开阔的生命
　　远在天堂的爸爸.
　　我从来没有向你说过一声谢谢.
　　你知道吗.你临走时候的一笑.让我看清了整个世界.

南方的温暖在一夜之间像进入了夏天,和l走在布满乱石的沙滩上,海水在冬天吝啬地浅,无声无息地漫过脚丫.

因为牵挂,这次的回家变得有点焦灼,无法像以前一样,缓慢忧伤地回忆从而获得一种平静.也许这就是获得一种幸福而必然失去的一些东西.

又一场婚礼,每个人都在交头接耳探问各自的打算,即将结婚的或者已经结婚的或者还遥遥无期的,各怀情绪,有所掩饰小心翼翼地互相关怀.

我们都以为自己看到了生活的一个阶段性结果,不管是无望的或者希望满满的.但是这个节日里,我们终得表现踌躇满志.

以前我安静地扮演观察者,而今当自己也被卷入其中时,某些东西却在偷偷流失了.就像她们的青春,如今臃肿的身材,哭闹的婴儿,持续不停地埋怨,她们都说我们就是你将来的一种暗示,别以为你能看得比我们清楚看得远.所以我收敛起自己的异议,才能重新融入其中,因为她们都是那么重要的朋友亲人.我希望我们还是一起的,同步的,即使事实已不可能.

我越来越分辨不清,幸运或蒙蔽,乐观或悲观,聪明或愚蠢,得到的或失去的.解释越来越艰难,总是在前后矛盾语义混乱.

我只能努力地去寻找那些尚且没有改变的,以获得几分安心.那些在沙滩上独自戏耍的孩子,残留在破墙上的门牌号,光秃秃的木棉树,父母的日趋衰老,我的愧对和无能.

当葱头告诉我,他耳朵上的那枚耳钉是我四年前送他,而我都已完全忘记.三年前我赶到火车站送他,只有不到五分钟的时间,但他还记得.当他讲起时,那么认真地,眼睛没有看向任何人,和这聚会玩笑的气氛格外不搭调.但这却是赶场式的聚会中让我唯一感受到的时刻.这样的朋友,我们甚至并不需要对方,但是不管失去联络多久不管距离多远,总值得牵挂.

嗯,他还没变.让人倍感欣慰,而不像走在老家街上,看着迎面而来的人,总会心慌.

一些留在记忆中的人,始终没有见到,不知该庆幸或遗憾.

我开始反省,这些逐渐遥远的人,我曾经对他们付出过吗?我试图维系过吗?或者我该做些什么?

回到北京,想去看看寒,我曾以不知如何安慰她为理由,而选择远离她.或许我同样擅自解释,一直如此.

感谢那些让我觉得自己很美好的人,即使我依旧怀疑和自我厌恶.但被包容总是一份难得的幸福.

凌晨两点,窗外的马路上依旧喧闹,内容不详无可揣测的.

我们是一群骗子！

当然习惯用“我们”作主语，只是我别有用心地自我掩饰，把个人的问题推而广之，也就心里偷得点轻松。

当许久不见的朋友对我说，跟你们相比，我真是太平庸了，羡慕你们。

我觉得脸上火辣辣的，就跟被人说你文艺一样的感到难堪。

我真想跟她坦诚说，我过得无比糟糕，我连生存才勉强维持，我所谓的兴趣爱好永远都只停留在口头，我并不快乐，每天每天都那么多的怨气和不满，我永远做不出一个所谓正确的决定，我会时常寂寞但也不信任那些声称同样寂寞的人。

但是我没有说，只是说了一些无关痛痒的抽象描述，也许是为了最后一点颜面，也是为了留给自己最后一点自我说服的理由。

但我真想痛骂自己，还有你，或者他她，我们真的是一群骗子，欺骗别人我们过得很好，我们很充实，我们有追求，我们贫穷而快乐。无比苍白脆弱的谎言。等到哪天彻底被撕破了，看我们往哪躲藏。

我們不應該再通信了　這是個虛偽的過程
我們真的關心彼此嗎　我們真的在乎彼此嗎
不斷的通信　讓我們兩個好像互相熟悉
但　我　常常連你長的什麼樣子　都想不起來
其實我們兩個並不熟
為什麼　我們可以通信這麼久
原因很簡單　我們都很寂寞
你的寂寞　來自於你過的生活　根本不是你自己
你在過　別人期望你應該成為的樣子
在走廊上奔跑　無拘無束的你
早就不知道跑到哪裡去了
我幫你聯繫了一條脆弱的線
在真實的你和現在的你之間
你和我的對話　有如你和你自己的對話
這是你的孤單　而我的孤單
則是我以為我自己很真
身上　像是長了千萬根刺
誰靠近　一不小心　就會被刺痛
誰還敢靠近
只有遠在地球　另一端的你不怕刺
誰把無奈找到　就可以再通信的吧——万芳《我们不应该再通信了》

我们假装说的都是别人，假装一团和气，假装还可以很开心，假装我们很喜欢对方，假装一切都没有那么糟糕，假装将来会好的，假装我们的生活没那么失败……

三天的青岛之行，在回到北京的当天就已经恍如隔世了。

那很蓝的海、很大的风、很暖的阳光，还有穿着泳裤、露着大肚腩的男人们，山上层层叠叠的红房顶，蜿蜒小路上那些慢吞吞的身影，那些长年没有打理、杂乱无章的小楼房。每天给自己在地图上找一个目的地，其实为了漫无目的地走路，非常开心地发现原来我并不害怕寂寞。

但旅行总像是一次伪装、自欺的放逐，一切照旧，连心情也在转眼间回到了原点。

幸好回来后去听了张玮玮的演出，很合我口味的老男人，一切都很好，廉价红酒、急需倾诉的朋友、几分憨厚的听众，还有手风琴和吟唱。张的歌声很克制很平静，只是有点过于伤感，记忆中小索的歌唱更自由粗糙些。

最后一曲《黄河谣》，据说为了纪念小索，他们每次演出最后都会清唱这首歌。张坐在椅子上，微仰起脸很庄重地唱着，带有某种仪式感。

我总以为音乐和人是一致的，也许会被嘲笑为幼稚，但是我真的宁愿相信，眼前那些歌唱的人们，心地纯良、美好而快乐。

收到小白从南京某街道民政办发来的新婚照，金澄澄的国徽底下女红男蓝配，被我开玩笑说是五十年代男女拖拉机手领奖。两人笑容很像很自然，那样的笑一定在他们脸上停了很久。当然很有可能是因为，他们当时想着生平第一次这么傻的照相就心里直乐。

我想，生活应该这样子的吧。

y的孩子已经就快满岁了，y的身型还没能恢复，从背影看非常典型的有过生产经历的女人身材，腰很粗了、臀部很宽。以前她最让姐妹们羡慕的是她怎么吃也胖不起来的瘦削身材。
她也不怎么打理自己了，头发蓬乱，衣服也是以前常穿的那几件，说话嗓门也大了，聊起天来总离不开孩子。
她刚刚生完后不久，曾经说过觉得有了孩子，有没有老公已经无所谓了，甚至烦他了。所以她一个人带着孩子回到娘家，还得重新找工作，但为了照顾孩子她只能找一份每天只需上三四个小时的班，钱当然很少了，在这个小城里也许不过吃两顿酒席的红包。
我不是在同情她，因为我没有理由同情她，在别人看来我也不过是一个赚不到钱也没在实现那所谓的理想还孤老终身的怪女人。她心里的幸福该比我还多吧，当看着她的孩子开始蹒跚学步、咿咿呀呀。
以前采访过的一个单身母亲无比坚定地告诉我，她当时就是为了要孩子才结的婚，因为只有孩子是真正属于自己、也需要自己的人。
我曾经也信奉这样的解释，但是想起y，总会心疼，努力回想我们四个十几岁的女孩在洒满阳光的走廊上，曾经怎么描述过自己未来的婚姻和家庭的？俨然已经遗忘了。
我们的青春，都是在幻想中挥霍的，所以当生活真正走来时，我们都来不及找回原来的幻想了。但总是还有不甘，隐隐觉得生活远不该只是这样的阿。

 

这恐怕是前所未有的一次采访，我一言未发，也许是我被对面的这个强势的女人煞到了，也许是破罐子破摔的消极心态，压根就已经放弃这次采访了。所以我硬撑了一个多小时，装作认真地倾听，偶尔附和地微笑，才不管她是对我彻底鄙视，或者她也以为我是以此表示抗议。

当然事后为了自我抚慰一下我这小人物受伤的自尊，我开始对不同的人发泄相同的牢骚。然后所有人都以为我在备受打击之下，消极怠工了几天，还顺便病了一场。

其实这几天持续的沮丧，并不源于这次失败采访的打击，而是面对接下来一些我期待已久的选题，那些我曾经真心关注过的人物，现在我却一点去了解的欲望都没有了，或者没有去对话的欲望，我想看看那些书那些文章就可以了，何必一定要把人押到镜头前重头谈起呢。每次陷入这种对职业的荒谬感中就会想，干脆找个偏僻旮旯结婚生子好了，就像84男孩总提起他那当邮递员的理想。

我曾经有那么多的问题，有那么多等待填充的期待，有那么多幻想某次感动的对话，如今它们都无意中弃我而去了，曾经以为真诚地去阐述你的理由，也就可以打动对方，但是我现在竟不知道自以为真诚的样子在对方的眼里却会是怎样一番嘴脸？

 

那个84年的女孩说，我不羡慕你了。

今天寒意重了，一大早赶到机房，看起来心情不错，跟机房里其他熬了好几天的同事相比，似乎有点好过头了。所以必得来那么一下打击吧。

分析一下最近心情不错的原因，也许是每天不断工作没有胡思乱想的功夫，也许是以一个从未启动的片子为理由获得了期待，也许是逃避问题已由习惯变为了一种能力。

我经常扮演84女孩的开解者，不是优越感作祟，只是喜欢这样的人，看着她就像看着自己曾经期待过的某种样子，希望她能一起熬下来，也能开心地做她自己。也许真的是妈妈型的人了。

所以她曾经说过羡慕，因为我做自己不喜欢的事也能完成任务达到标准。今天她直截了当地说，她不明白我这样的人，能一边给自己找到做不喜欢事情的理由，也能一边告诉自己再由此去做自己喜欢的事。这原本该属于老板灌输的逻辑，现在却被我心甘情愿地自我演绎。多可悲，多自欺欺人，多虚伪的理想主义。

我着急地想替自己辩解，但是她说话就像备好稿子一样，毫无我插话的机会。虽然自己的生活有多糟糕，自己心知肚明，但被人当头批驳得一无是处，总是有那么点太没面子、不甘心。但我知道我们永远能看到他人的问题，恼羞成怒的辩解不过是因为被刺中了要害。

但真能找到完全不需要理由的生活吗？如果没有说服的理由，如何前行，因为我们都很无能软弱。她也不过是期待身边有能让她看到光亮、向往的人，而不是一群擅长妥协的人。我们都这样期待过，或仍在期待，就像我一直希望去拍j。

我珍惜她那一份期待，美好而单纯的，拒绝再次妥协。

明天是记录的第一次重聚，而我一如既往地找了理由不去，因为实在不知道应该扮演怎样的角色，面对那些带点同情可惜却仍得装作若无其事的眼神。说到底也不过是为了我那可怜的自尊。

最近只要一见人就是一副苦瓜脸，甚至对着领导也是如此。似乎在图谋等待一个契机，可以肆无忌惮地哭喊撒野一番，换来一点点同情关心和怜爱。但是摩羯座的眼泪必须得到独处时才能冒出来。

于是这一天，外面大雨滂沱，我躲在家里像孩子一样任性地哇哇大哭，毫无理由毫无预兆的。

我知道哭丧着脸、抱怨不耐的态度，对那个比我们任何人都缺少个人生活的领导来说，实在很不公平。但是这样机械化重复不停歇的工作，最后逼着我不得不重新面对自身最大的问题。如此渴望能缓慢下来，重新考虑究竟在这里还有什么是我感兴趣的，还想寻找答案的。就算是一个电视的技术工种，也会希望保留一点表达的欲望，最可怕的绝望莫过于你对这世界不再有疑问。

当公司里一女孩说她做片子得不到领导的认同，但是她明确地知道自己的兴趣，这也成了她在公司里坚持下去的理由。我无比地羡慕她，如此年轻坦荡，想起曾经可以理直气壮热爱纪录片的自己，和那些已经走远的朋友们，想念小白、chenchen。

han跑去了西安，也许是为了再找回自己曾经的一种心情，关乎自由的灵魂的。其实我只想对他说，我们每个人都是一个孤独的个体，一次自我放逐的旅行真的能解决问题吗，我怀疑。但人总是这么矛盾，越孤独越要出走，越走却又孤独。

阿牛在1998年第一张专辑里有首歌，其中一句是“什么时候我们才能对这世界没有怨言”，竟像真相一样在那里打动了我。